不是单纯“讨人喜欢”那么简单。如果只是屈己从人的隐忍，情商对你来说就没有任何意义。事实上，高情商的人最擅长表达自己的情绪和诉求。特别是在亲密关系中，他们总能找到平等交流的方法，既不伤害对方，也不委屈自己。

该不该向伴侣坦白

判断该不该向伴侣坦白，

要先分辨他是想“了解”你还是想“控制”你。

〇?可能遇到的问题

我的另一半总想知道我过去的事，比如我为什么跟前任分开。我该不该对他坦白呢？

常见的做法：直接向伴侣坦白，或拒绝向伴侣坦白。

更好的做法：先判断对方是想“了解”你还是想“控制”你，再决定要向伴侣坦白到什么程度。

？?为什么要这样说

我们在跟人交往的过程中，常常会遇到一种情况：随着两个人的距离越来越近，对方会想要知道更多关于你的信息，他会想知道你的人际关系、会想知道你过去发生的事情，甚至会想知道一些属于你的隐私。

这种现象，在人际沟通中被称为“要求坦诚”，这是一种建立亲密感的过程。而在感情沟通中，判断该不该向伴侣坦白的一个标准，是要先学会去分辨，你的伴侣究竟是想要“了解”你，还是想要“控制”你。

人与人之间，权利跟信息是息息相关的。你对一个人的信息拥有得越多，你对他的控制力就会越强。所以，即便有的时候你没有要控制对方，他的行为也会被你影响。你可以试想一下，你的另一半在看了你的手机之后简简单单地问了你一句：“这个最近老在找你聊天的男生是谁？他是你同事吗？”

他只是这样问了一句，并没有要跟你吵架的意思，而且也可能只是单纯想知道你发生了什么。但是你听完之后，却可能会因为担心伴侣生气，怕他胡思乱想，以致你下次跟这位同事说话的时候，会不自觉地开始拉开距离。

所以，即使是在最不经意的情况下，这依然会造成一种最典型的控制，以致那些在感情中控制欲很强的人，往往都会用“我只是想了解你”的理由来要求你坦白隐私。爸妈可能会拿这个理由看你的日记，伴侣可能会拿这个理由检查你的手机。

那么，是不是为了怕被别人控制，所以我们在关系中就应该尽量保留隐私，不向对方坦白呢？不是的，因为分享隐私这种事，可以让我们在关系中彼此感觉更亲密。如果对方是“真心”想要了解你，打开这扇门，会让你们彼此都轻松很多。

所以，这件事的关键，不在于我们该不该向伴侣袒露自己的隐私，而是在于我们要如何分辨，对方这么做的目的究竟是要“了解”你还是“控制”你。这两者之间最明显的一种区分方法是：如果对方是因为想要拉近彼此的距离，是为了要增进你跟他之间的信任感与亲密度，那么你们之间的对话就一定会是双向的。

比如，对方会一边津津有味地想要打听你的过去，知道你生活的细节，同时自己也会忍不住，会主动分享一些相关信息。你们之间的对话通常会是这样的：

“你那时候跟你前女友是为了什么而分开啊？哇，是这样啊，太夸张了，不过我跟你讲，我那时候的前男友，也很让人受不了，有一次他居然跟我说……”

像这种对话，就是典型的只是想要“了解”你的对话。对方听到了你的隐私，也主动分享自己的隐私，这个过程就是在逐渐拉近你们的距离。但如果你们的对话是这样：

“你那时候跟你前女友是因为什么分开的啊？那后来她跟你道过歉吗？所以你都没有再跟她联络了？你干吗这么小气啊，我只是想多了解你一点。”

像这种模式的对话，就不只是想要了解你。因为了解一定是相互的，是听对方讲了几句后，你就会开始忍不住也来分享一点自己的故事。但是，如果对方的心态是更倾向于控制，你在说的时候，就不会主动去分享自己的部分。

除了伴侣之间，亲子之间的袒露，也分以“了解”为目的的关心和以“控制”为目的的打探。比如，如果父母总是询问孩子的情况，但极少分享自己的事情，这可能就是为了控制而非了解。

举个例子，爸妈都会问孩子最近在学校怎么样，如果孩子抱怨说考试很难、老师很凶，爸妈几乎从来不会顺势跟孩子分享最近自己总加班、老板也很凶。久而久之，就形成了“我知道你的情况，而你不知道我的情况”的形势，这也是为什么父母教育子女时，总有东西可讲，而子女往往无法反击，因为子女没有父母的资讯。一言以蔽之，通过了解可以获得信息，而信息就是权利。

＋?延伸思考

在跟别人聊天的时候，那种“了解欲”特别强的人，其实有时也希望你去了解他。甚至很多人向你提问的目的，就是在等你去问他。在这种情况下，他的目的不是控制你。所以，“了解”和“控制”不需要被一刀切，而应去体会它在每一个人身上程度的不同。不过，你可以以对话频率、主动与否、分享的意愿等作为衡量的指标，高情商的聆听能力就体现在这里。

怎么说服父母

你之所以觉得被父母要挟，

是因为你给了他们要挟你的权利。

〇?可能遇到的问题

爸妈反对我的决定，用亲情要挟我，比如不同意我跟现任在一起，反对我的就业选择，我该怎么说服父母？

常见的做法：以弱势的姿态恳求。

更好的做法：以平等的心态对话。

？?为什么要这样说

遇到跟父母意见不同的时候，我们常会觉得爸妈是强势的一方，自己是弱势的一方，被爸妈用亲情要挟，进退两难。这时候，你应该先问自己两个问题：（1）在和父母的关系中，你真的是弱势的一方吗？（2）如果是，那么你是在这件事情上才处在弱势的一方，还是一直都是弱势的一方？

要问自己这两个问题，是因为有些时候我们之所以觉得爸妈总是干涉我们的生活，对我们做出的决定指手画脚，可能是因为你依然把自己当作一个小孩。在和父母的相处中，你仍然“以为”自己是弱势的一方，而不是一个独立的成年人。

在我们还小的时候，衣食住行都要依靠父母，他们可以很轻易地用一些条件来要求我们，比如：“你这次要是考不进班级前十，就不给你买滑板。”“你要是再不写作业，我就把你的漫画书扔了！”但是这种情况只能发生在你小时候，你没有经济来源，不能很好地照顾自己，才不得不听从爸妈的要求。

而当你成年后有了工作，不再需要依靠父母就能独立生存的时候，其实他们也就没有了可以威胁你的条件。试想一下，爸妈总不能说：“如果你再和他交往，我就断了你的生活费。”实际上，父母并不能拿你怎么样，很多你觉得需要征求他们意见的事情，其实没有他们的同意，你也照样能做。

所以说，作为一个成年人，你并不是弱势的一方。而你之所以觉得被父母要挟，并不是因为他们真有什么权利，而是你给了他们要挟你的权利。

说到这里你可能会问：“如果父母坚决反对，甚至要和我断绝关系怎么办？我没办法做到完全不在乎父母的感受。”这就是你要判断的第二个问题：在你和父母的相处中，你是单单在这件事情上处在弱势的一方，还是一直都是弱势的一方？

如果你希望父母能同意你和男朋友继续相处，是因为你想要得到他们的祝福，那么在这件事情上，你可能是弱势的。可是要注意，你并不是一直都处于弱势地位，因为亲人之间的需求是相互的。

在这个时候，你需要得到爸妈的支持，可是在其他时候，爸妈也需要得到你的关...

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