的生日，我的爱人。

元月二日，腊月初三，是你阳、阴历的生日。58年前的今天是你出生的日子，今天它原原本本重复了日月。

可惜你早已远去，不在人间。

我的眼泪饱含着这十四年半中分分秒秒的思念无法克制肆意流淌、痛哭出声。我知道，哭过了，肝肠寸断后，再活着。

58年前塞北大雪纷飞的冬天，你出生了。44年的生命与你，并无多少安享，爹不亲娘不爱地像野草一样成长，你说要给你的孩子足够多的爱，不让她受世间的苦，你失言了。你知道，给她最大的苦就是你的猝然离世吗？

遇到你是我们的劫，为了你我失去了自我，我决定用我的聪明才智来成全你，用我的心无杂念一心一意地爱你，我也曾发誓我要为了你和孩子用尽我毕生的精华。谁叫我们那么深爱着？

你还记得大二的暑假我去烧麦店打工，你日日骑一辆没“尾巴”的自行车接送我吗？你贴心地放了一个垫子在车梁上，怕83斤的我割着屁股。

还有我们准备考研时，我和一个同学住在呼市南梁的南房出租屋，你隔三岔五用一辆有了尾巴的自行车接我出来改善生活，我坐在车后，用手搂着同样瘦瘦的你的腰，假装昏昏欲睡，脑袋在你的背上自由落体，你紧张到一只手骑车，一只手扶着我的头，又不忍心叫醒我，心疼我学习劳累。那时候，我就那么享受着你的怜爱。

鸡飞狗跳的日子是在我们结婚后，你的父母霸占了孩子的奶粉钱开始，记得台湾的同学小曾说过：贫贱夫妻百事哀。确实任是怎样的深情，也抵不过人心的残缺黑暗。那时候，虽然生活拮据，十分艰难，我还是一心一意跟你过着这房无一间地无一垄的日子，我还是想着日子总归会好起来，咬咬牙就过去了，想一想我们小时候，少吃没穿不也长大了？

2002年你硕士毕业，我们的苦日子终于到头了，这时候虽然仍然并不富裕，确是实实在在可以看得到的幸福了。

那时候，我下班回来，你必来公车站接我，或者我步行路过公园下班回来，你必在公园门口接我，我仍然坐在你的车后，搂着你的腰，靠紧你。然后我们一起路过津头菜市，买好菜回家，我做饭，你和孩子玩一会儿，或者收收衣服，一家三口的日子和和美美。

记得有一次，我一样搂着你的腰，靠在你背上，楼上的院长看到说：孩子都打酱油了，还这么腻歪。

每一次回家累了，都靠在迎我进门的你宽阔的胸前，埋头感受你的爱恋，听你铿锵有力的心跳声休息一下。你必紧紧抱着我，把下巴轻轻放在我头顶。那时候，我们没有说“你回来了我回来了”这样的话，就那么静静地相拥。

那时候你经常出差，每次出门，你都是眼含热泪，看着我，小声说：“不想出差。”我定是假装坚强：“乖，没几天，很快的，家里你放心。”却不敢送你下楼，关上门，急忙从客厅的飘窗眼含热泪看着你把行李放上车，坐进车里，然后走了。

从未告诉你这些，怕你更加留恋家而无所作为。毕竟，你的事业有成是我们此生的追求，也还有我的事业所托。

有一次不记得因为什么闹了矛盾，把你赶去书房入寝，第二天，你可怜巴巴抱着被子站在我床前，我给你个笑脸，你像个孩子一样高兴的蹦上床，挨紧我抱紧我。还记得你当时的表情和那床你离去已经烧给你的橙色的夏凉被。

记得你头七时，我们就在地柜那里，你坐在柜子边儿，我靠在你胸前，紧紧相拥，醒来时，我的双臂把自己抱得紧紧的。我半死不活，你穿着军-装站在床脚，挥挥手跟我说“我把一切都给你安排好了。”然后，刘力红老师请人给你做了超度，你回来告诉我，你已皈依佛门，穿着藏族喇嘛的衣裳。你出现在一个大青石砌就的辉宏的三个大拱门的寺庙，我至今仍记得它的模样。

前两天，梦中我们说到孩子所受的苦楚，因为没有你的庇护所受的苦，就看到你流出清澈的泪珠，我感受到你的无奈和无助。

2024年，股票的事情已经搞清楚了，你的父母兄弟姐妹都拿到了钱，你为此事又来看望我，我是知道的，当时确实很难接受他们的无情和冷血贪婪，气出一身病，不过往后想想，你又能怎么办？也请你原谅我，我没有那么大气度来谅解谁，从此后山高水远两不相见。

好在后来我慢慢调理，如今身体基本恢复。孩子的甲状腺结节也做了手术，没什么不好。只是孩子的性格有些偏执，或许是因为失去你的爱护而没有安全感，加上因为上学的压力导致的吧？她也长大了，如今挣工资的人，月月还给我3000家用，我是都给她存起来的。孩子喜欢到处去玩一玩，我很支持，毕竟她没有来自经济的压力，又年轻，就应该五湖四海地去看看——行万里路。就像我那些想出去走走看看的心思依然已经落空——没有你的旅程都是无味的，就好像没有我，你一个人都不上BJ的香山看红叶，这样的心情也只有我们两自己能体会。

孩子的新制服没有配毛衣，前几天买了羊毛线给她半个月赶制出一件厚毛衣，不时想起我打的第一件毛衣就是给你打的海蓝色羊毛背心，那时候啥都不会，就敢拿来打，打得乱七八糟，你说不怕，只要能穿在身上就行。

后来在包头实习考研期间，抽出时间给你打了一件深绿色的毛裤，看看要过年了，又给你打一件白色羊毛毛衣，还想打个花样，费了九牛二虎之力废寝忘食才赶在除夕夜前打好给你，你都舍不得穿。

那年是去你家过年，是我们少有的安逸之年，不过过完年你又远行，还记得我的眼泪滴在你买的红色的羊毛衫上，染在里面白色衬衣上浅红的印子。

我送你坐上火车，看着火车慢慢走远，我的耳膜开始咚咚咚地跳出声音，往后只要想你，它就会出现。如今，想你的分分秒秒它却消失了，可能它也累了、逃了。

我一直后悔那时候你5月31号从成都半夜回来，我怕影响孩子睡觉没有留灯给你，那时候我们刚买了新家具，因为家具太大，卧室的门拆了没有装回去，开灯就会照到孩子，孩子就不好好睡觉.......我是有理由的，可是我仍然特别后悔——哪怕开小阳台的灯也可以啊，我就是那么不知道珍惜。

2024年我办了退休手续，其中缘由错综复杂，也是我们当时太大意，我也就不纠结了。现在是返聘状态，倒很是轻松，也是塞翁失马的事。

世上的事谁又能说得清呢？

今天是你的生日，我的爱人，祝你生日快乐！

2025年1月2日甲辰龙年十二月初三...

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